Adesivos para seu carro de acordo com seu signo

LEÃO

“Piloto de Jato”
" A inveja é uma merda!”
“Este carro não é o
máximo???”
“Monarquia parlamentarista já”
“Meu outro carro é um Mercedes Conversível” (se já
não estiver num…)
“Consulte sempre a mim”
“Siga-me. Sei o que é melhor para você”
“Tudo
que tenho me ama”

VIRGEM

“Sociedade Protetora dos
Animais”
“Associação das Secretárias
Executivas”
“Lava-jato Guarani”
“Não descuide.
Consulte sempre um médico”
“Sou filatelista”
“Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
“Meu outro carro também é limpo”
“Não me
siga. Preciso passar no médico”
“Consulte sempre um
nutricionista”

LIBRA

“Estou dirigindo bem?”
“Gosto de todos os times de futebol”
“Paz e Amor” ou
“Fraternidade sim, violência não”
“Consulte sempre
um promoter”
“Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei
lá. Cê que sabe”
“Meu outro carro é mais
produzido”
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo
no sãbado à noite”
“Espaço Unibanco de
Cinema”
“Free Jazz Festival

CASA PRÓPRIA PARA TODOS EM 2011

A meta do governo é ambiciosa

Presenteie seu Carro neste Natal

Qual você vai mandar fazer para colar no seu carro?

ÁRIES

“Vai se f…!!!”
“Passa por cima, ô
babaca!”
“Hoje eu não tô bom!”
“Runner
Musculação e Aeróbica”
“Mulheres são
líderes naturais. Você está seguindo uma”
“Perigo. Chefe zangado a bordo”
“Eu atropelo duendes”
“Me siga!”
“Meu outro carro é mais potente”
“Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já,
já”

TOURO

“Motel Faraós”
“Restaurante Bom-de-Garfo”
“Não tenho tudo que amo,
mas é uma questão de tempo e paciência”
“MEU
outro carro também é MEU”
“Não me siga, vou
seguir este caminho até o fim”
“Consulte sempre um guia
gastronômico”

GÊMEOS

“Estudo na PUC”
“Círculo do Livro”
“Não me siga, posso mudar
de destino a qualquer momento”
“Meu outro carro é um carro de
som”
“Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre
isso?”
“Consulte sempre um locutor de rodeios”
"To indo pro bar"

Cultura no Brasil

Entrevista de emprego
- Seu nome?

- Moíses Lima.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história,geografia, ciências, personalidades.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos?

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

- Quem era Pancho Vila?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

- Putz! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser Corintiano que tenho que ser ingnorante!

Bruninho e sua turma desejam/ Boas Festas....O SINO GEMEU

Tem cada nome de Igreja que....só vendo

Com a disseminação das igrejas, principalmente as evangélicas faltou nome original. Ai o povo inventa cada uma. Veja o exemplo da nova igreja TRONO DE DEUS, com todo respeito, acho que os banheiros de lá devem ser assim.....hehehe

carnaval_2011. Taquaritinga

Chegou o Verão..,.Ahhh

Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

PEITO é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?

CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer no ouvido dela:
- Você é a próxima, gordinha...!

Ensina direito senão....

Casais modernos criam filhos dinâmicos...

Mundo Animal 1

Mundo Animal 2

Mama, Papa...

No começo do casamento, tudo são flores. Contudo, quando o tempo passa – pode demorar alguns anos, meses ou até dias – o casamento, para muitos, começa a perder o encanto. O bichinho de tratamento começa a crescer. Você não entendeu? Deixe-me explicar: no namoro ou noivado os bichinhos de tratamento são: gatinho, gatinha, ursinho, coelhinha etc. – só bichinho pequeno. Depois de algum tempo o “bicho” cresce, a aí é: sua vaca, seu porco, seu cavalo, sua baleia etc. – só bicho grande.

Paciencia tem limites

“Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estava casado há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: - Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Nunca, responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. - Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. - Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. - Meu marido encarou a égua e disse: -Dois. - Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas, homem? - Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos”.

Foi assim que a titia fodeu o Joelho

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além. Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.


Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo"

Como tratar pessoas Grossas

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu :
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso , o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo .

Bunitim

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

No Ritmo da ARE BABA

Não precisa explicar

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?


- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Sra Gata e Cachorrão....Olha a cara do Marido...

Sachsenring Paddock Girls

Tabela Internacional de Graduação de Macho

*1 - ESPORTES*
>
> a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
> b.. Boliche, voleibol, biribol = TENDÊNCIAS GAYS
> c.. Aeróbica, spinning = GAY
> d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
> e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
>
>
> *2 - COMIDAS*
>
> a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
> b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
> c.. Peixe e salada = FRESCO
> d.. Sanduíches integrais = GAY
> e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
>
> *3 - BEBIDAS**
> *
> a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
> b.. Vinho, vodka = HOMEM
> c.. Caipifruta = GAY
> d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
> e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
>
> *4 - HIGIENE*
>
> a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
> b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do
> pescoço = MACHO
> c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
> d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS
> GAYS PREOCUPANTES
> e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
>
> *5 - CERVEJA*
>
> a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
> b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO
> c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
> d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
> e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
>
> *6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
>
> *a.. Ferramentas = OGRO
> b.. Garrafa de whisky = MACHO
> c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
> d.. Flores = VIADO
> e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA
> VIRGEM
>
> *7 - CREMES
> *
> a.. Só creme dental = GORILA
> b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
> c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
> d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
> e.. Não vive sem hidratante = NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA
> TROCA DE SEXO
>
> *8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO*
>
> a.. Só dinossauros =BRUTO
> b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
> C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração
> especial = BICHA
> d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
> e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
>
> *9 - PLANTAS
> *
> a.. Nem pra comer = TROGLODITA
> b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
> c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
> d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
> e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
>
> *10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
> *
> a.. Não usa = VIKING
> b.. Usa para fazer barba = MACHO
> c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
> d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
> e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
>
> *11 - PENTEADO*
> a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
> b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
> c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
> d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
> e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Mundo Animal

"A lenda do boto é uma lenda da Região Norte do Brasil, geralmente contada para justificar uma gravidez fora do casamento. Os botos são mamíferos cetáceos que vivem nos rios amazônicos. Diz-se que, durante as festas juninas, o boto rosado aparece transformado em um rapaz elegantemente vestido de branco e sempre com um chapéu para cobrir a grande narina que não desaparece do topo de sua cabeça com a transformação.[1] Esse rapaz seduz as moças desacompanhadas, levando-as para o fundo do rio e, em alguns casos engravidando-as. Por essa razão, quando um rapaz desconhecido aparece em uma festa usando chapéu, pede-se que ele o tire para garantir que não seja um boto. Daí deriva o costume de dizer, quando uma mulher tem um filho de pai desconhecido, que ele é "filho do boto". Consta que o órgão sexual do boto, tanto no macho quanto na fêmea, é idêntico aos órgãos sexuais feminino e masculino." Reparem no vídeo, que apesar da mergulhadora estar com um biquini de lycra, o boto faz diversas tentativas de efetuar a cópula, e o detalhe, está devidamente "ARMADO" ! Sds.,

Vem chegando o Verão

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia
> morrido...
> Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
> Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao
> lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes
> pegava um pouquinho e passava no defunto.
> Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e
> perguntei:
> - Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no
> defunto? É tradição aqui?
> A esposa respondeu:
> - Não! É inédito! Nunca fizemos isso.
> Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!
>
>

Futebol e arte

Não foi desta vez

Kika na Latinha

Olha a Rima...

Foto do dia - Mulher Jabuticaba

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada
com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias *.

NÃO FOI ESTÓRIA DE PESCADOR...VEJA

E NÃO FOI MENTIRA DE PESCADOR

ONDE ESTA WALLY - HOT VERSION

Devolve meu Aneeeeeeeeeeeeeeellllll

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas, ou de Caixões!



Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.



Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.



Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.



Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!



As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.



Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.



Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!



Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Conteúdo Delgado

"Perai porra, deixa eu twitar primeiro..."

Calça Legging é igual a caldo Knorr, deixa a galinha mais gostosa...hehehe

Lagosta com Cerveja

Receita: Lagosta com cerveja

Ingredientes:
2 Lagostas grandes
1 lata de azeite
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!!!


Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

Xaveco

> Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
> Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
> sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
> Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
> Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
> Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
> Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
> Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
> "banheiro" quando se está jantando!
> E você Joãozinho? O que diria?
> Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um
> momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
> apresentar a você depois do jantar.."

Aula de Inglês para filhos de casais liberais

ENQUANTO ISSO EM COPACABANA

HO HO HO.....

O natal esta chegando e o mais cruel dos mistérios tem que ser revelado. Sim, o bom velhinho, não existe. Ou melhor, até que existe aquele sujeito que deixa a barba branca crescer, enquanto toma umas biritas esperando a epoca de ganhar uma graninha extra. Segura crianças no shopping enquanto olha a bunda da mamães, que passam por ali. Também existem as vovós tagarelas que saem as compras com lista para toda familia, tentando dar sobrevida à "aquela" familia que só existe nos seriados americanos de decadas atrás. Então o melhor mesmo é abrir o jogo pra mulecada, esperar que as tias assem o perú,comprar um caminhão de cerveja e dar risada do tio mala quando ficar bebado.

Os Simpsons - Paródia do Filme Avatar

11 COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE FAZER

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!

8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Perguntas imbecís para respostas idiotas 2

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

MULHERES PECULIARES

MINERIN SAFADIN

Mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
e salta do ônibus.

Corre até ela e pergunta :
- Ocê dexaria eu morde seus Peito por 50 real?
- Você deve estar maluco - diz a moça.

- E por R$ 500,00 ocê dexaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste :
- Por R$ 5.000,00 ocê dexaria eu morde seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde :
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho...
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência :
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

Bateu a dose ...Afinal o que deu na cabeça do cidadão???

E não era mulher ao volante...hehehe

Calma pessoal, é só um treino para as Olimpíadas

Mr. Bean saudades da boa comédia....SEM PALAVRAS

Como sair do armário AO CONTRARIO

Vazou a prova do TIRIRICA

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung


3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca


8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência

( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu


12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis


15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço


16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!

( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

BOLA DA VEZ...

Depois de uma campanha morna, Dilminha já pensa na propaganda da próxima. Vai lançar a bola JABARANGA, para copa de 2014. "Não faz e não tem curvas, é redonda mas flácida, entra na gaveta. Do cofre. Mas mesmo assim, vamos torcer para um bom lançamento e que o gol seja marcado nesta geração.

Blá,blá,blá,blá,bla,bla.....

Enquanto isso, na pequena e pacata cidade litorânea de XXXX, Bruno Surfistinha encara um lero-lero com JuJu do Balacobaco. Contava estarrecido que o caldo que tomou na praia do tombo provou que O OCEANO NÃO É PACÍFICO, e sim Atlântico, oras boras, mariscos me mordam....

Como TROLHAR no Mc Donalds, by bobagento

Moço, me vê uma Mc oferta do Big Tasty com Fanta, dois Classic Crispys e uma batata.

Sim senhor…

Opa, cancela o Classic Crispy e a batata, na verdade eu quero um Classic Grill e um Classic Bacon.

Tudo bem, algo mais?

Opa, esqueci minha carteira, só to com meu cartão salário e só tem 6 reais na conta, cancele tudo e me vê 2 Mc Colossos,

Sim senhor, algo mais?

Não, é só isso mesmo!

Como ficar Famoso, em todo universo em 5 minutos

Gatos malucos!

CURTAS METRAGEM

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!
===========================

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não.... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
=================================

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
=================================

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

ENQUANTO ISSO, em algum lugar da EUROPA....

Tudo bem que existem placas estranhas pelo mundo, mas esta não deu para resistir e publicar. Imaginem uma figura que, digamos, não é sua melhor amiga posar ao lado desta foto...Blz, ai vc edita e manda para lista de contatos de todo cadastro em comum....

ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO....

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer estragar com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá estragando tudo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate .

Conflitos no Nordeste encerram Eleição

MILÁGRES DA EDIÇÃO (((Bom)))

PERDER TEMPO PRA QUE???

Me dá uma carona???

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!!
E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.

*Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga no governo"

FRASE DO DIA

FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

A vida não tem Dublê, cuidado nem sempre dá certo...

ESTATÍSTICA DO DIA

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

NOVAS SACOLAS SUGESTIVAS...

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!