Cultura no Brasil

Entrevista de emprego
- Seu nome?

- Moíses Lima.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história,geografia, ciências, personalidades.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos?

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

- Quem era Pancho Vila?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

- Putz! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser Corintiano que tenho que ser ingnorante!

Bruninho e sua turma desejam/ Boas Festas....O SINO GEMEU

Tem cada nome de Igreja que....só vendo

Com a disseminação das igrejas, principalmente as evangélicas faltou nome original. Ai o povo inventa cada uma. Veja o exemplo da nova igreja TRONO DE DEUS, com todo respeito, acho que os banheiros de lá devem ser assim.....hehehe

carnaval_2011. Taquaritinga

Chegou o Verão..,.Ahhh

Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

PEITO é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?

CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer no ouvido dela:
- Você é a próxima, gordinha...!

Ensina direito senão....

Casais modernos criam filhos dinâmicos...

Mundo Animal 1

Mundo Animal 2

Mama, Papa...

No começo do casamento, tudo são flores. Contudo, quando o tempo passa – pode demorar alguns anos, meses ou até dias – o casamento, para muitos, começa a perder o encanto. O bichinho de tratamento começa a crescer. Você não entendeu? Deixe-me explicar: no namoro ou noivado os bichinhos de tratamento são: gatinho, gatinha, ursinho, coelhinha etc. – só bichinho pequeno. Depois de algum tempo o “bicho” cresce, a aí é: sua vaca, seu porco, seu cavalo, sua baleia etc. – só bicho grande.

Paciencia tem limites

“Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estava casado há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: - Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Nunca, responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. - Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. - Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. - Meu marido encarou a égua e disse: -Dois. - Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas, homem? - Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos”.

Foi assim que a titia fodeu o Joelho

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além. Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.


Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo"

Como tratar pessoas Grossas

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu :
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso , o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo .