Quem vai no SWU, que aguente

Dá pra comer???

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos,que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!!
Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo!!
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome,neste caso,cú deveria chamar dobrovosky-tegulcigalpa-nabucodonosor-oleorafiniosébulo lll !
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador!...Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo!!...Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho dagua!...Tem que ser igual a da Praça da Matriz: -Névoa seguida de jatos intercalados!
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras de piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: -Quem tem medo de cagar, não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino e não preciso pensar para peidar,o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje...to sentindo falta dele!!!

Campeão....putz

Melhor filme de Banana que assisti

Melhor esporte novo que já vi

Homens Marcantes

· Tire a roupa... médico· Agora deite e relaxe... psicanalista· Fique de costas agora... massagista· Está doendo? A cabeça incomoda?...farmacêutico· Abra um pouco mais... dentista· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha· A senhora quer lubrificante? ... frentista· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas· Vamos fazer uma coisa diferente?.. . cabeleireiro· Vai querer tudo ou só metade?... peixeiro · Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culináriaa · Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... feirante· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente! ... marido!

Transa econômica

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O sênior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como voces fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que voces estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00..
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Pai, cadê meu pinto

Vai PULAR assim na ....

Tudo começa com C - Será??

Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer.
Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos.
Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.

Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!

De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.

Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.

Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.

Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein?

E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.

Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.

Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.

Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.

Escrito por Ricardo Mallet.

MISSÃO IMPOSSIVEL

protegeu so o anjinho da guarda

Veja o video abaixo e acompanhe....

Se você não entendeu, segue a transcrição:
“Tudo, tudo, tudo! Riscou a parede, Papai Noel! Ai meu Deus! Não deixa, Papai Noel! Riscar!
Tudo, tudo, Papai Noel! Riscou tudo, tudo… a parede, Papai Noel! Ai meu Deus! Aaaaaaiii, Juju! Papai Noel!
Não deixa a caneta! Por favor, Papai Noel! Não briga… não briga… com a Jujuba.
Por favor, Papai Noel!
Deixa ela passear no bosque, Papai Noel!
Por favor, Papai Noel! Deixa a caneta! O que que você…? Hmmm… deixa… deixa sua caneta, Papai Noel! Bicho! Por que… por que… vai passear com a caneta? Bicho! Cavalo! Vai passear com a caneta! Passa o lápis pro boi!
Bicho foi.
Ai, ai, ai, bicho! Não vai se molha na chuva, Papai Noel! Ai, ai, ai! Riscou tudo, tudo, tudo, tudo, Papai Noel!
Pra mim?”

Giulia com 1 aninho.....quem riscou a parede Papai Noel???

Surf Pato

Enem aqui Enem na Biblia

Tá sem grana, te dou um CHEQUE

Arte em cheques

MÉDICO e o MONSTRO - Nova série

Médico para a enfermeira:- De quem é essa boquinha?- Não sei!- De quem é esse narizinho?- Não sei!- De quem é essa orelhinha?- Não sei! - É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!_______________________
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!_______________________
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais.- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?- O senhor também é médico?- Não, eu também sou ladrão!_______________________

DISTRAÇÃO - Vc ainda vai ter uma

Tão Blues -Samba

LG - O Futuro chegou

Taquaritinga Existe

O MILAGRE DA PINGA


O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....


Enviada por um Taquaritinguense conhecido que não quer deixar o nome...

Rock do Motorista

XENXACIONAL

PUM REAL - Eles tbm flatulam

Apelo público....

E voces tbm teriam aprendido melhor dessa forma?
Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa , aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Puta merda! Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

Dança do Créu

Parkison Jorge

O CURINTIA TE TREMENDO TANTO NAS FINAIS QUE RESOLVEU ATÉ MUDAR O NOME DO ESTADIO PARA "PARKISON JORGE"

O Amor é lindo

Chama o bombeiroooooo

Farmácia para que????

O buchicho que de tempos em tempos vem à tona voltou a circular na internet: “Você sabia que o sêmen tem propriedades antidepressivas?”. Segundo uma pesquisa do psicólogo Gordon G. Jr. Gallup, publicada na revista Archieves of Sexual Behavior (Arquivos do Comportamento Sexual), tem sim.

O professor da Universidade Estadual de Nova York em Albany acompanhou 293 estudantes americanas em 2002 e concluiu que aquelas que faziam sexo sem camisinha apresentavam menores níveis de depressão do que aquelas que usavam o preservativo sempre ou geralmente e também daquelas que não faziam sexo.

Senxaxional .....

Jogaram o CARA errado no Mar - kkkk

Sustinho da Samara Japoronga Zumbi

Não teve jeito

Conto Curto.

(Quanta profundidade!!!)
Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Carlinhos cresceu, É VIADO E NÃO SABE FAZER PORRA NENHUMA

Ai meus ovos

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro..
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(....) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:


- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :


- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!


É MACUMBA !!!!!!!!!!!!


Moral da História?
ASSIM NASCEM OS CORNOS!!!

Escolha o nome

Abaixo, estão relacionados alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados. Vejamos os Nomes !

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
* Para ver a lista inteira mande um email....

Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos.
As irmãs Xerox, Autenticada e Fotocópia
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto
As irmãs Defuntina e Finadina.
As irmãs Dialinda e Noitelinda.
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico.
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer.
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino.
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zauxijoane. "Zalboeno" foi montado através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: Za (de Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a região onde nasceu).

Combinações estranhas são comuns. Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier...
E também combinações entre nomes de irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid.

Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:

Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva

Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...

Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Babye e Pedro Baby.


E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabe como se escreve o nome...
Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
- "Qual o nome?"
- "Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito...
E tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra "Made in USA", eu achei tão lindo...



Ainda não acabou !!!...

Há também o casal Robeto Grosso e Patricia Pinto
A moça ficou com o nome de casada: Patricia Pinto Grosso
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid, Ingrid;
os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva,
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês)

Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.

No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento:
Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc.
Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...

E tem o caso do flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.

E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome...
Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório: "Qual o nome?" "Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguiton...

Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era "Barbudo".
Não deu outra: o sobrenome da moça ficou "do Rego Barbudo".
Tem um casal de nomes Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, portanto os filhos são legítimos "Rego Penteado".
E há o caso de uma mulher que, depois de casado, ficou com o nome Cármem Melo Pinto.
Um outro casal, mais discreto, preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo após o casamento. Ele se chama José Francisco Pinto e ela, Maria José Brochado.

Na cidade de Mogi das Cruzes, uma das maiores colônias japonesas do Brasil, um casamento entre duas famílias tradicionais acabou se tornando em motivo de piada.
A moça se chamava Mitiko Kudo e o seu noivo, Jorge Endo.
Na euforia do casamento, esqueceram que o nome que seria adotado pela futura Sra. Endo traria sérios dissabores para a mesma. Esqueceram e o nome da moça acabou ficando assim: Mitiko Kudo Endo.

Na ponta dos cascos

O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.
Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:
- Pô, Deus, não tem ninguém para me receber!!!
Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.
Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.
- Pedro, veio para cá o vice presidente do Brasil e um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!
São Pedro respondeu:
- Mas, Deus, nós marcamos mais de dez vezes com ele e ele furou todas...

BATMAN SAUNA GAY

Tela Class As Bombas de Hercules Parte I

Superman Indiano

É logo ai, vai subindo....

Mutlyyyyy.....Rsrsrsrsrsrssss

Após bater no carro de um Mineirim, o gringo desce do carro e fala gentilmente:
- Hello!
E o Mineirim responde:
- Relou o karai! Massô foi tudim...

Miojo hoje não - Cocrete

AJUDE A ESCOLHER O PIOR CLIPE - Veja Abaixo

Pira Pira Pirô

Melhor Video Clipe.... Japonês? De todos os Tempos | haarena.com

O pior Clipe do Mundo

Beyoncé e o choque eletrico

- Qual é o seu nome?
- ;Alceu!", responde o empregado.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós " não " chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?

- Sim senhor, respondeu o negão.
- Agora quero saber: Qual é o seu nome?
- Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo...Alceu. Pode ir agora.

cavalo de cachaceiro

Cantadas Infalíveis....segundo Sarkozy

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem
q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniverario hoje?? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Se essa bunda peidasse confete….seria carnaval o ano todo!

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar? (essa é a melhor... kkkkkkkk)

· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Na sala de aula a professora pergunta à classe....:
- Quantos anos vive uma perereca....?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou....!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão....?
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira xoxota

Enquanto isso em Buenos Aires....e depois nós é que não temos educação

"Polícia usa DIREITOS HUMANOS em suspeito"

o cara se chama BLEIBE CONSUELO DA SILVA

Suspeito de participar de seqüestro contra família de policial é detido na Serra
Um homem acusado de integrar a quadrilha que seqüestrou a família de um policial militar, no mês passado, foi detido no município da Serra, na tarde desta sexta-feira (3). O acusado confessou o crime e acabou levado para a Delegacia Anti-Seqüestro (DAS), juntamente com outros dois homens que estavam com ele no momento da detenção. A prisão aconteceu durante patrulhamento realizado por policiais militares do 6º Batalhão no bairro Central Carapina, na Serra. Três homens foram abordados e um deles foi reconhecido pelos militares. Ele vinha sendo investigado pelo serviço de inteligência da PM. O crime contra a família do militar aconteceu no dia 15 do mês de fevereiro. Os bandidos exigiam que o policial, que trabalha no complexo penitenciário de Viana, facilitasse uma fuga em massa do presídio em troca da liberdade de seus familiares. Bleibe Consuelo de Souza, 18 anos, já confessou a participação no crime. Os outros dois detidos foram encaminhados à DAS para averiguação.

Assessoria de Comunicação da PMES Tenente Coronel Ronalt Willian Tels: 3380-2700 e 9961-0211 E-mail: pm5@pm.es.gov.br Texto: 1º Tenente Sidney Celante

Quem dança melhor??? O de chapéu ganha....kkkk

Mira no meio - Poesia total

Ela não esta pelada é só o braço da gordinha...

Moto Conforto - Se beber não vá de moto

Estudios na Europa revelam o efeito do alcool e os resultados indicam que:

Vodka+Gelo = Acaba com o rim!
Ron+Gelo = Acaba com o fígado!
Whisky+Gelo = Acaba com o coração!

Gim + Gelo = Acaba com o cérebro!



Pelo que parece a pessoa que criou o Gelo,

está fazendo um grande mal para a humanidade!

Moreno Alto bonito e sensual

Lábios carnudos, olhar penetrante...etc Sabe aqueles sites de namoro, encontros e afins. Pois é, tem que se acha e fica se auto elogiando como o lindãoi ai da foto.
deixe seus comentarios dizendo o que acham da figura ai do lado.

Titio dá Tchibum no trampolim

Ser Pai é padecer no paraiso....

Depois que a julia teve a Elis virou uma coisa de doido

Procurando lugar seguro nas enchentes??

Sergiotanejo & Januário Jr - Só Sucessos

Papo Animal

SEM COMENTÁRIOS

SEM PRECONCEITO NENHUM....
Velório do Corinthiano
Na geral do Pacaembu, vendo seu curingão tomar mais uma chinelada, o negão não mais resistiu e morreu.
Caixão roxo, com enfeites dourados igual a camisa nova que lhe foi vestida, cova rasa e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira preta e branca dos Gaviões da Fiel.
Dias se passaram e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudades e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do papai.
Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubu enorme com as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:
- Alá manhê, alá manhê, o pai virou um ANJO!!!

SEM COMENTÁRIOS 2

Rolling stones é Axé Total

Terapia em Grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto um mineirinho diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...

DIÁLOGO COM A ESPOSA 2

PROPAGANDA ORIGINAL:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher/:/

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
dormindo na prisão!

RESPOSTA DO HOMEM:
NÃO SABE BRINCAR..NÃO

Viagem do Turco

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento

"Vim fazer a inspeção veícular"

Mineiro na Malha Fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?



- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.


- E qué que foi que sua mãe falô?



- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito

Doeu.....???

CARDÁPIO DE VERÃO (Classe C)

Se nada der Certo...Viro Hippie

Pizza para dentes de Ferro

Assustado com a pressão da torcida RONALDO foge para o Egito